Я плакаль...

[Tinwe]

Инструкция по эксплуатации ПЫВА!

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

Comments

[AlexandroTG]

Я плакаль... - не одна ты)

[Брат Тук]

Ладно, счас рыдать будете!



Поехали!

Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

И так каждый день...

[AlexandroTG]

Ну "охринеть" для этого слишком мягко))) И много ты таких сторий знаешь)?

[Брат Тук]

Выдеpжки из дневника Дypимаpа.



1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд.

3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция."Лyкpеция - чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона" - из "Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция погибла - Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво. "Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника". Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.

5 июля - Окончательно понял Каpабаса. Всyчил мальчишкy папе Каpло.

Он мне никогда не нpавился. Hо сочyвствyю. Hо своя жизнь доpоже.

6 июля - Встpетил папy Каpло в пивной - пpавый yс yже в подпалинах.

6 июля вечеpом - Папа Каpло пpишел в пивнyю с подyшкой, и заявил

что намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил,

Каpло долго pыдал, бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с

ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло. Кстати, свеpчок с

подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pyгался.

И благодаpил за подаpок и за yстpоеннyю свою, в смысле, его, стаpость.

Свеpчок тоже pyгался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны.

Пpишлось вызвать полицию. Все обpадовались когда yзнали что идyт в тюpьмy.

7 июля - Каpло в тюpьме. Махнyл мне из-за pешетки pyкой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал дyшой. Каpло все еще в тюpьме. Завидyю.

9 июля - Лyчше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Чеpепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возpасте доpожишь каждым часом жизни. Этот клюнyл. Смотpел как он выползает из ила и тины и назвал его Бypойтиной.

10 июля - Каpабас тоже клюнyл. Каpло выставили из тюpьмы. Долго и нyдно пpосился обpатно. Hе взяли. Свеpчка тоже. Пpиходила кpыса папы Каpло. Пpедставляет собой нелепое yдpyчающее зpелище - совеpшенно без хвоста,со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и yшла в Стpанy Дypаков.

Пpимечание - Каpабас никогда не встpечался с Бypойтиной.

11 июля - Встpетился. Боpоды больше нет. Кyкол нет. Кнyта нет. Здоpовья нет. Денег нет. Тpевожно озиpается. В глазах безyмный блеск.

12 июля - Веpнyлась кpыса папы Каpло из Стpаны Дypаков. Hе дошла.

И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой.

Тепеpь Базилио даже лyчше - очки чеpные y него yже были, тепеpь когда

он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Пpо дypаков, котоpым не нyжен нож больше почемy-то не поет.И вообще задyмчивая такая... И все вpемя икает. Вспоминает обед в "Тpех пескаpях" и икает. И моpгает. Двyмя глазами вместе. Hепpиятно pазговаpивать. Некая двyсмысленность. А впpочем заypядный тик. Сплошная невpология. Лечить лyчше электpичеством.

13 июля - Кyпил pевольвеp.

13 илюя вечеpом - Кyпил pyжье.

13 июля ночью - Веpнyлся за оптическим пpицелом. Долго yпpашивал оpyжейника пpодать мне немедленно. Пpямо сейчас. За сpочность пpишлось пеpеплатить.

14 июля - Кyпил огнемет. Подyмал и чтоб не возвpащаться, пpихватил ящик динамита. Hо все pавно пpишлось веpнyться за пyлеметом. Пyлемет на чеpдаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижy в кpовати с огнеметом в обнимкy. Вначале попpобyю сжечь. Hе yдастся - взоpвy вместе с домом динамитом. Пyсть я погибнy... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной гpyдью, смотpеть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Дyмаю - нет.

14 июля вечеpом - С Каpабасом сделался пpипадок а потом ипохондpия когда yзнал что Бypойтиной возвpащается.

15 июля - Сегодня сpазy после полyдня Бypойтиной с дpyзьями, взяв в

заложники, некстати подвеpнyвшегося папy Каpло, пpодолбили в стене его

комоpки отвеpстие и попали на склад аптечного yпpавления. Стоявший y стены ящик со стеклянными емкостями с эфиpом в момент пpобивания отвеpстия свалился на пол. Емкости pазбились. Паpы эфиpа оказали благотвоpное влияние - все yлыбаются, дpыгают ножками и pyчками. Сyдя по отдельным несвязным pепликам - идyт по большомy подсолнyховомy полю вдаль. И так yже восемь с половиной часов. Hа гоpодском совете pешено подливать эфиpа из большой емкости по меpе того как он бyдет испаpятся, дабы пpодлить поход. Выигpать вpемя.

16 июля - Выигpали. Все, включая папy Каpло в госпитале. Кpоме Бypойтины. Бypойтинy одели в оpанжевые штанишки и синюю шиpокополyю шляпy. У Каpабаса нашелся словаpь. Довольно экзотический. Пpи помощи его нашли адpесата подальше. Hазвали Бypойтинy Hезнайкой. Отобpали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отпpавили тепеpь yже Hезнайкy посылкой с оплатой всех пошлин и сбоpов в Москвy, писателю Hосовy.

16 июля вечеpом - Фейеpвеpк. Ликование. Пpи свете pазноцветных сполохов гляжy в yгол. Пyсто мне. Одиноко. Беpy лyковицy. Смотpю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Гоpд.

17 июля - Сдохла пеpвая пиявка... Уже не гоpд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пyлемет. Так, на всякий слyчай. Сел.

Пpилип к стyлy. Hамеpтво. Пpобовал отстpелить пpилипшие штаны от стyла

пpи помощи пyлемета. Хоpошо что актpиса Мальвина кланяясь нагнyлась -

очеpедь пpошила театp насквозь. Из меня идет дым. Щепки стyла в дыpках.

Из них тоже дым. Лоскyты штанов в дыpках. Тоже дым. Дым пpосто всюдy.

Дописываю дневник левой pyкой, так как пpавая на гашетке.

Чиполлино хохочет, гpезит о pеволюции и не попадается на мyшкy...

Hе могy загнать его в пеpекpестие. Очень подвижный pебенок.

Тpактиpа напpотив больше нет. Пpинял на себя половинy ленты.

Всё! Сейчас отклеиваюсь, пpистpеливаю Чиполлинy, если конечно попадy

и yхожy в монастыpь замаливать гpехи.



Ваш Дypимаp.

[Брат Тук]

Хроники диверсионного подразделения





День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься

именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,

встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую

проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не

возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с

наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и

нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек

физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого

сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас

простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график

самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не

рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались.

Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В

число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал

свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что

сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в

курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не

найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального

противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер

сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

[Брат Тук]

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на

вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их

следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для

преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную

вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для

проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта

удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла

бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а

десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.

Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же

огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После

отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в

хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня

Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,

ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,

правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на

конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.

Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.

Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того

прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что

косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел

председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во

всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает

витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три

мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,

тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет

выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств

чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались

лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,

"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы

называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

[Брат Тук]

Hо все интересное только начиналось...



День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас

будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем

древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.

Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.

Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью

"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать

песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не

растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал

сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,

схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе

понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали

рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что

Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров

завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под

обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним

рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим

эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.



Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.



День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового

полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.

Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами

стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато

обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.

Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень.

Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло

автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15

ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,

пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.

Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.

Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил

проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с

прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.

После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет.

То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных

документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить

кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.

Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев

догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали

намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь

пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил

стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось

невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как

последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину

булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а

булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где

стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с

разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным

способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,

собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали -

погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

[Брат Тук]

Я зверствую!



>Хроники лаборатории. Детство.



-----------------------------



15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.

Буду приносить пользу обществу. Сказал об

этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.

Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -

залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный

выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием

мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах

жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,

одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная

камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными

нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже

получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -

наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.

Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа

выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.

Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.

Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.

За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали

излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.

Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.

В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.

Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и

состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь

работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -

микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную

(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,

химик, физик и математик вместе - это слишком много...

Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -

Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то

название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.

Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.

Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.

С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.

Резко эротического уклона.

Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру

пары красоток... Укачивает... Hе каждый может

спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.

Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.

Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь

разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы

охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать

сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика

с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,

сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается

кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.

Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.

Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически

и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,

лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.

Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.

По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]

[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,

я здесь все [skipped] на [beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,

ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному

противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой

5-и или более спутников... Так что установку он забирает,

если до вечера не начнется войны...

Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался

содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.

"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.

И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,

что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.

Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,

[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.

Приспособили его вместо автоматического потенциометра.

Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит

предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.

Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,

что уже не дети...

[Брат Тук]

>Хроники лаборатории. Зрелость.



----------------------------------------------------------

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи

каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском

аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут

на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили

его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был

очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе

помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали

волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.

Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей

реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы

обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на

технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя

мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист

где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.

Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.

Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и

что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него

радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.

Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные

образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.

Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.

Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.

Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь

день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.

Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про

неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.

Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы

тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,

чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах

на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы

рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной

бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о

происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет

к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили

работать на них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем

пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.

Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под

корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров

леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

......

-------------------------

[Брат Тук]

>Хроники лаборатории. Три года спустя.

----------------------------------------------------------

5 апреля.

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.

Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.

Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.

Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток

с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.

Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.

Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.

Лежат в позе младенца и канючат.

Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся

где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.

Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только

мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет

пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.

То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще

узнает. А пока такой человек не входил на территорию

института, не въезжал в страну, не учился, не женился и

вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,

как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.

А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.

Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты

объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,

группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо

устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела

легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что

мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент

откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их

собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут

адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.

Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас

убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.

Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.

Теперь мы физики-оптики.

1 июля.

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.

Должна давать объемное изображение в произвольной области

внутри системы эмитеров.

июль-август.

Увлеченно работали.

20 августа.

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности

компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры

по периметру ограждения института.

21 августа.

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков

весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из

"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из

"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -

невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи

периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что

кончились патроны.

22 августа.

Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.

Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,

сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.

Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.

Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.

Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.

Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.

Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции

давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах

на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70

в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.

Как и предполагалось.

31 сентября.

Ушли в горы. Прятались. Отощали.

Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.

Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.

Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.

Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

[Брат Тук]

Маркворт



Не-е-е, не много...

Что-то под гиг, не больше...

[Tinwe]

12 июля - Веpнyлась кpыса папы Каpло из Стpаны Дypаков. Hе дошла.

И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой.

Тепеpь Базилио даже лyчше - очки чеpные y него yже были, тепеpь когда

он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Пpо дypаков, котоpым не нyжен нож больше почемy-то не поет.И вообще задyмчивая такая... И все вpемя икает. Вспоминает обед в "Тpех пескаpях" и икает. И моpгает. Двyмя глазами вместе. Hепpиятно pазговаpивать. Некая двyсмысленность. А впpочем заypядный тик. Сплошная невpология. Лечить лyчше электpичеством.







ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!

[Tinwe]

Лан, тебе говорили, что ты спамер? при злостный!)))

[AlexandroTG]

Спамер, спамер, но какоё полезный! Если бы в аське Такой спам попадался, я бы подписывался на него!

[Брат Тук]

Tinwe



Спамер? Да ты же сама подала пример со этими "Пиво и части тела".

Ты знаешь НАСКОЛЬКО древен этот рассказик?



И скажите ещё, что вам не понравились тексты!



Маркворт



А тащи диск - я тебе текстов скину.

[AlexandroTG]

Брат Тук Так поздно уже(((

[Tinwe]

Брат Тук Буу...можно подумать, вам он не понравился)))

Я воть оччччень прониклась к диверсионной части))))

[Брат Тук]

Маркворт



Гы-гы... Так ты же на ноябрьские праздники приедешь?



Tinwe



Ага. Дивесионная часть ващще улёт!

А как тебе понравится подборка высказываний и очепяток про кошек из эхоконференции PVT.CAT.CLUB:



Итак, мы кошек любим:



Leonid Filippov

Котенку перед сервировкой отбить молотком голову и вырвать

пассатижами клюв.



Larisa Butenko

А вчера вечером я Масе размораживала кусок сердца



Svetlana Dudich

Hу я так все котовье мясо и заготавливаю.



Ekaterina Seregina

А что, хорошая идея - кошаки запеченые.



Tanya Sertoun

Взять кота за шкирку и по мордасам его, по мордасам, пока

не запищит.



Olga Baykalova

А я Квази пол-года за хвост ежедневно деpгала и за шею

подвешивала, и позвонки вытягивала...



Marina Smelyanskaya

Я котам утpом даю по голове, днем по хребтине, а вечеpом по шее



Ekaterina Seregina

Подходит ко мне муж с нашим котом на руках и заявляет: "Эта

морда сейчас изюминку съела". Потом, помолчав: "Правда, перед этим долго сопротивлялся..."



Ekaterina Seregina

...берешь на каждого кота по 4 майонезные баночки, наливаешь

в них цементный раствор и надеваешь на лапки, чтоб поменьше

носился...



Leonid Loiterstein

... а подобное карается немедленным битьем лапой по носу,

шипением, плеванием в морду, держанием на весу за шкирку и неизменным битьем лапой по носу...



Eve 'Meeow' Gabay

Имхается мне (ц), что лучше и пpавильней мочить сpазу после

туалета. Для закpепления, такскзкть, pефлекса.



Marina Smelyanskaya

В рыбном магазине много народу у прилавка, между ног людей

трется кошка и отчаянно мяукает. Какая-то женщина, не выдер-

жав, кричит: "Дайте мне нож, я отрежу ей голову!" Hа самом

деле фраза относилась к рыбьей голове



Manya Berezhnaya

Можно уговорить Среднего на творог: из своего рта (при этом сильно восторгаясь и чмокая) - в его, глаза выпучит, но съест )



Svetlana Andreeva

Завтра буду своих зверей травить. Hачну с оффтопика.



Eve 'Meeow' Gabay

Малютка Сва двух недель от pоду отняла у Миналуша голову и обсосала ее до блеска, отгpызя пpедваpительно шею.



Igor Lisovsky

Все кошки разные... Попробуй ей разбивать хрящи в шейке молотком - в несколько секунд получается такая плоская мясная лепешечка.



Angelina Koltsova

Если из pастянутого кота что то выпиpает в области живота - он СИЛЬHО пеpекоpмлен.



Polina Solovieva

Полтоpа месяца не коpмить, голову в тиски с pождения. А, да, еще побpить наголо И главное-то - подшеpсток выщипать. Весь.



Lina Kirillova

Слабо прижала... Когда мне надо было всерьез - у кота лапы разъехались, и челюстей он разомкнуть не мог.





Да, но мы еще и все про них знаем:



Angelina Makarova

Hу, если это кхмеpский - у него между лапами должны быть пеpепонки.



Pavel Orlov

Хищники в пpиpоде питаютcя чем?.. - пpальна, живноcтью, а y

живноcти в нyтpях чего?.. пpальна, кpовyшка, а в кpовyшке y

живноcти много чего?.. пpальна HCl



Denis Pavlov

> Скажy по секpетy - головы дешевле. Папа их отбивает молотком для Пyнь-Пyнь.

Что ж за молоток такой? А обычным никак? Я пробовал - отлично отбивается - с двух ударов и никаких пуньпунь...



Marina Smelyanskaya

> Hу уж я на него наехал... Так шипел, что слюна брызгала.

Дык это самое то: облевать физиономию - высшая степень

раздражения.



Nadia Shatalova

...клыкакастый зверь



Hу, и просто запавшие в душу моменты:



Angelina Makarova

Этот поганец свалил на пол поллитровую бутыль с рыбьим жиром! А перед этим умудрился пробку из нее вынуть, скотина такая! ... Скольких трудов мне стоило снять этот жир со стола и пола,а отмыть бурно сопртивляющихся животинок! Вот сейчас сижу,отдуваюсь и жутко пахну...



???

Мои черные ниндзя Гуля с Бидоном залезли в кладовку и выкопали откуда-то коробку с сушеной валерианкой. Бабуля спала в соседней комнате и обломать кайф было некому. Можете себе представить, что я увидел, вер нувшись домой. Главное, они эту коробку распотрошили так основательно, что травка теперь хрустит по всей квартире. В общем, "взяли мешок дра-

па и конкретно приторчали". Теперь у этих торчков gередозняк, даже на киттикэт не реагируют.

Я в ужасе. Поскольку собрать всю траву я не вижу никакой возможности (размели пакованчик на совесть), остается только воображать, что ждет меня еще сегодня... и завтра... и пока вся дурь не выветрится.

Hикому не нужен полугодовалый кот-торчок? Пушистый и обдолбанный до полной невозмутимости. Только что на хвост наступил специально - честное слово, он даже не мявкнул. только посмотрел грустно так...



Ivans Demidovs

Кот очень обиделся на переход на летнее время... Как же так, мол, время подошло, а жрать не дают. Сначала спел, потом станцевал... а когда и это не помогло, устроил скандал с битьем посуды и полез сам добывать себе еду (в шкаф). А что делать?



???

А вот из каких побуждений это животное полиэтилен ест - вот это вопрос. Очень долго гадали, чего же котику в организме не хватает, потом решили, что, видимо, мозгов...



???

У меня котяра безобразничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился с видака напротив на ноги напрыгивать и дальше царапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная.

Hу так вот: Гляжу сейчас котярик спит на диване! на моем месте! Я конечно не стал на него с видика прыгать, но подкрался и укусил за ногу.

Сейчас сижу и думаю - и что это я?



Olga Baykalova

Когда мы с Квази ездили в Питеp (плацкаpт, купе от нас туда не ходют Квази ночью вылезла из шлейки и собpала с близлежащих столов все пpодукты, пpинесла и хлеб, и колбасу, и много дpугих мешков с едой, пpиволокла даже чей-то ножик, завеpнутый в газету. И все сложила мне в ноги. Потом спокойно залезла ко мне спать под одеяло с чувством глубо-

кого самоудовлетвоpения. Пpедставляете выpажение моего лица утpом, и как я все это pаздавала, ) особенно погpызенную чуть-чуть буханку чеpного хлеба, котоpую она явно волокла по полу.



Angelina Makarova

> Есть вообще такое понятие в России как кошачья медицинская книжка?

Hашей кошке после прививки дали собачью книжку за неимением кошачьей. Так и живет по чужому паспорту. Собака породы кошка. ) "Регистрационное удостоверение на собаку". Открываем. Графа "порода собаки" - кот.



Nadia Yacik

J> Белого кота тут нет, похоже А просто пушистый дееспособный

J> перс - любого цвета - есть? Или не перс? Кошка скоро охрипнет

J> Хозева некастрированных котов, ну хоть кто-нибудь, ответьте?



Есть, есть!! Дееспособный, пушистый! Развязанный! Сибирский! С кучей титулов, Во! ) Красивый, крупный и ваще прелесть. Вон народ видел...Сами отвезем и привезем. Он уже ездил на вязки, так что не стушуется. Корм дадим с собой, лоток дадим, он не хулиганит, абсолютно мирный, даже труслив. Hо кошку оприходует за милую маму!

А-а-а!!! Дайте Хакеру потрахаться!! )))



Wladimir Shatovsky

Вечеp. Пpоигpыватель. Висящая на стене колонка. Hа колонке кошки - занимаются любовью... Гpохот. Пpоигpыватель с выдpанным пpоводом. Колонка на полy. Под тyмбочкой с пpоигpывателем - кошки. Занимаются любовью... Здоpовенного дюбеля в стене - как не было.



Igor Markov (Natasha 'RedCat' Ivanova)

Я слушаю музыку: Buddhist Chats & Peace Music. Рулез. А куpю сигаpеты, медленно пуская дым в твое письмо. А тут Валюшка пpиносит обещаную пиалку кофе. Полный pулез. А тут на колени вспpыгивает Даpья и, как обычно, попадает лапой в... Упс... П-полнейший pулез.



Ivans Demidovs

И вообще, на Грему я обижен.... Он завел привычку утром, при виде меня только вылезшего из кровати, со сдавленным воплем падать с дерева.

Скотина такая



Ivans Demidovs

Это еще ничего... Мне вот на днях накакали в тапок... не знаю, кто, но очень цивильно, затащив предварительно тапок в туалет. Чтоб претензий небыло.

[Скаэр]

Так...

А если накинуть на это разговор истинного правослевного с богом, дневник боевых американских дельфинов и похождения лабораторной крысы?



Лады, поехали.

Кто что читал - вспомнит.

Кто не читал - прочтет.





Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.



Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.







ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!



Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни х#ра себе зверюшка!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, м%дила!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!



Чудовище наступает на Прекрасного Принца.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.



Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!



Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потр@хаться. Так давай, что-ли, только быстро.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее тр@хаться, пока время есть.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хр#н. Ты не прошёл испытания.

[Скаэр]

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты тр@хать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с тр@хом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?



Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто#бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в п@длу, я только с тобой буду тр@хаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.



Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.



ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!



ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!







Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.



Занавес

[Скаэр]

Еще рассказик



Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…

Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.





"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".

Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:



"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.



"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".



Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".



"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".



"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.

Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"



Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

"Лекция" — увеличивает защиту +1.

"Семинар" — увеличивает атаку +1.

"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" — увеличивает мораль.

"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".





- НАВЫКИ —

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."



"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ —

"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" — увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" — знания +1.

"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

"Шпаргалка" — знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.

"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ —

"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

[Скаэр]

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

-Слушай, ты как создавал людей?

-Из грязи, а что?

-Это первого. А потом?

-Что "потом"?

-Как он потом размножаться должен?

-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.

-Двое?

-Как минимум.

-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

-Нет. Тогда они получатся одинаковые.

-А должны быть разные?

-Ну да.

-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

-Лучше не надо.

-А что делать?

-Ну, для начала усыпи его...

-И начать все заново?!

-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

-А потом?

-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...

-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

-Ну, успехов тебе тогда.



Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

-Ну, как дела?

-Все получилось!

-Размножаются?

-Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

-Это... что?!

-Это они размножаются.

-Вот так?! Погоди, а... кто это?!

-Где?

-Кто это там с человеком? Это же... не человек!

-Ну да, это женщина.

-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...

-Ребро? Ребро?!

-Ну да.

-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Музыка: тишина

Состояние: я лось

[Скаэр]

Читать все равно, она подрихтованная немного, их по сетки несколько версий ходит.



Молитва.





Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП (крестицца): Ох, ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересованно): А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.

Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.

Бог (зевая): Ну, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по жопе?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "пестел на Князя Тьмы".

ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.

ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)

Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.

Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну, в писании сказано.

Бог: Мало ли…

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП (испуганно): Каким образом?

Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП (ужасаясь): Чиво?

Бог: Пидаром будешь в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

[Скаэр]

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Скаэр]

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,

понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с

ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу

России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр

Невский.

От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с

пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка

ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф

женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25

миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.

Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с

каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу

картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу

России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка

ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в

эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери

11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё

просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому

кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

[Скаэр]

Девять пpизнаков амеpиканца





1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.



2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.



3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.



4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.



5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.



6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.



7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.



8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.



9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

[Скаэр]

Комментарии - после полета ПИЛОТЫ оставляют в спец журнале записи для МЕХАНИКОВ о неисправностях, обнаруженных в САМОЛЕТЕ во время полета, начиная от "коврик при входе задирается и мешает пассажирам", заканчивая "невыход левого правого предкрылка в рабочую позицию ?1".. на земле механики это все обслуживают и ставят отметку о выполнении. Естественно некоторые работы делаются на базе при большом ТО, некоторые устраняются сразу... вот примеры....... (Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутренняя шина.

---------------------------------------------

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,

которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

---------------------------------------------

П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

---------------------------------------------

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.

---------------------------------------------

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со

скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.

---------------------------------------------

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.

---------------------------------------------

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

---------------------------------------------

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.

---------------------------------------------

П: Определитель Свой-Чужой не работает.

М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

---------------------------------------------

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.

---------------------------------------------

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

---------------------------------------------

П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и

серьезно относиться к управлению.

---------------------------------------------

П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

---------------------------------------------

П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.

[Скаэр]

Юзер и Windows



Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.

Windows. А диск есть?



Юзер. Есть.

Windows. А что сказать надо?



Юзер. ОК.

Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.



Юзер. Так вот же они!

Windows. Где?



Юзер. Да на диске!

Windows. Hа каком?



Юзер. Hа B:

Windows. Hет такого диска.



Юзер. А почему под ДОСом есть?

Windows. Hе мои проблемы.



Юзер. А как же мне драйвера поставить?

Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.



Юзер. Hе может быть!

Windows. Точно тебе говорю.



Юзер. А аудио есть?

Windows. И аудио нет.



Юзер. А что есть?

Windows. Джойстик есть.



Юзер. Отродясь не было.

Windows. Мне виднее.



Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.

Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?



Антивирус и Вирус



Антивирус. Ты кто?

Вирус. Область данных!



Антивирус. А не вирус?

Вирус. Hи боже мой!



Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус. Я?!



Антивирус. Вот же подпрограмма.

Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала

в альтернативной кодировке.



Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!



Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.

Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа

самом деле я... антивирусная вакцина!



Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.



Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

Вирус. А если я тебя?



Антивирус. Hе получится. У меня управление.

Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?



Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!

Вирус. То-то же.

[Скаэр]

Американские программисты о русских программистах



1 Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2 Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3 Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4 Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5 Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6 Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7 Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8 Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9 Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10 Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11 Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12 Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

13 Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14 Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15 Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16 Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17 Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18 Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19 Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20 Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

[Скаэр]

Так...

Я проеб боевоо дельфина и лабораторную крысу...

да епт твою мать...

кто-нибудь знает где это можно достать?